Защо любовта се изчерпва?

Автор: Plovdiv Now 4617
Защо любовта се изчерпва?
Състоянието на влюбеност наподобява сливането на бебе с майка му. Хлапето не само се надява, но и очаква, че майката ще познае и ще изпълни всичките му желания, и ще ги разбира без думи. В началото на връзката партньорите са неразделни, не се интересуват от средата. Сякаш се връщат към модела на отношенията родител-дете, те се надяват да задоволят всичките си желания с помощта един на друг. Но това е невъзможно.
 
Такъв избор на партньор се нарича нарцистичен: човек търси себе си в друг и го дарява с идеални качества, които най-вероятно не притежава. Но в отношенията настъпва неизбежно разочарование, тъй като живите хора никога не са равни на нашите прогнози. Прогнозите обикновено са продиктувани от недостига.
Някой, който винаги се е чувствал отхвърлен, ще търси приемлив партньор. Този, който се затруднява да се грижи за себе си, ще е с настойник.
Смелостта и дързостта ще привлекат онези, които се нуждаят от чувство за сигурност. Но веднага щом човек осъзнае, че проекцията е различна от реалността, настъпва разочарование.
 
Ако влюбването означава сливане, то любовта е раздяла:
Любовта се развива, ако партньорите успеят да открият и разпознаят в обекта на любовта „другия” – различен от себе си. В любовта не търсим своето продължение или отражение.
Ние не се опитваме да коригираме другия или да се отървем от чувството на самота. Трябва да се чувстваме самодостатъчни – както с партньор, така и без него.
 
Объркване с други сетива:
Любовта ни кара да изпитваме цял набор от състояния, от обикновено удоволствие до възвишена добродетел, и затова е лесно да я объркаме с други чувства. Човек с ниско самочувствие може да сбърка с любовта с одобрението или възхищението, от което е бил лишен в детството. А човек склонен към съзависимост- жалост. Ако е имало липса на приемане в отношенията с родителите, човек може да даде или да поиска твърде много грижи. Зад всички тези промени стои дефицит. Лесно е да объркате сексуалното влечение с любовта.
Но страстта утихва с времето и тогава на нейно място се появява или нежна зряла любов, или празнота.
 
Неразрешен детски конфликт:
Често човек влиза във връзка, несъзнателно искайки да възпроизведе и безопасно да разреши конфликта дете-родител. Тогава той възприема партньора не като отделен, самостоятелен човек, а като помощник в преодоляването на стара травма.
За да възпроизведем конфликта, ние избираме партньор, който е подобен или противоположен на майка или баща. Порасналото момиче се влюбва в същия необвързан мъж като баща си - и продължава да печели любовта му напразно. Възрастно момче се задушава от свръхзакрилата на любимата си, защото се страхува да не я обиди - като прекалено симпатичната му майка.
 
Ако детето има враждебни чувства към родител, тогава в зряла възраст е вероятно да избере „противоположния“ партньор. Човек, който не е можел да понесе свръхпротективна майка, ще намери такава, която ще го пренебрегне. Жена, която е израснала със строг и властен баща, ще се разбира с мъж с меко тяло, за да не се сблъсква отново с агресия. Както приликите с родителите, така и разликите от тях пречат на изграждането на любов: преиграваме стари отношения, а не създаваме нови.
Този избор не помага за разрешаването на конфликта на детето. Майката и бащата не могат да бъдат променени и опитът да се видят техните качества и прояви в други хора само засилва това убеждение.
Нищо неподозиращият партньор едва ли ще може да ви даде това, което родителят не е дал.
 
Среща с реалността:
Влюбването помага на двама различни хора да се съберат. Чувствата и реакциите се изострят, мислите се фокусират само върху обекта на любовта и дори кратка раздяла се превръща в мъчение. Човек възприема реалността изкривено и външният свят губи значението си за него. Но с течение на времето еуфорията изчезва: емоциите утихват, новостта се изтрива, недостатъците на партньора се появяват. За да се превърне влюбването в любов, трябва да се изправите пред реалността.
Ако влюбените приемат себе си и партньора си като истински, с ограничения и различия, те ще преминат от привличане и влюбване към по-дълбоко и по-богато чувство - любовта. Но ако не са готови да се примирят с факта, че влюбването е краткотрайно, любовта никога няма да се развие.
 
Лична промяна:
Когато се обричаме да обичаме и в скръб, и в радост, ние не мислим, че съвместното преживяване на щастие и нещастие може да отслаби или дори да спре едно прекрасно чувство.
Трансформациите – както собствените, така и тези на партньора – могат да бъдат причина хората да спрат да се обичат. Това могат да бъдат както промени към по-добро, така и липсата им - от рутина (ежедневието уби любовта) до глобални кризи (възходи и падения в кариерата). Във всяка връзка има периоди, когато е невъзможно да се даде толкова внимание на партньора, колкото в началото на романа. Обстоятелствата – здраве, малки деца, работа, финанси, емоционално състояние – ви карат да смените приоритетите. Ако основата на връзката е крехка, тогава ще бъде трудно и за двамата партньори.
 
Любовта понякога свършва – и това е естествено. Справянето със загубата на връзка изисква да осъзнаете какво сте загубили, да прекъснете връзката с него и да направите място за ново чувство. Боли, но това е единственият начин да спреш да живееш в миналото.
 
Автор: Марина Панайотова - психолог

Подобни новини

Вашият коментар през Facebook

Новини Trafficnews logo

Изпрати новина